心

  回到MSN的感觉真好,SOHU现在看来是很不适合我的,仅为了点击率的上涨没有意义的更新着BLOG.看到自己以前写过的文章,心里很安慰.文笔的风格还是那么的<优秀>,哈哈..在这里,我很敢透露自己的心声的..至少,不懂得去隐瞒自己.喜欢有什么就写什么的风格,现在慢慢看下来才觉得原来的自己这样做是正确的,每一字每一句我都可以认真的体会得到当时的心情.很压抑,现在.真的.自己什么都不敢去做,什么都不敢去想了.真是和以前的我差别格外的大,做个孩子真好..至少敢做敢为,至少无知者五畏,至少还有大把的青春,可以输得起..虽然我也只有二十岁而已,但,却变得微微梭梭,似乎不在象个年轻人.

  生活中面临很多选择,几年前我在选择不选择<胖子>的时候流下了眼泪,从来没有因为拒绝别人而那么痛苦过..如今,我可能也可以有选择,但我放弃了貌似美好的那个选项,爱情.它真的有来么?还是我想得太多了?我总是怀疑一切,内心本能的拒绝着一切..况且在友情与爱情之间,我理智的选择了友情..我应该是对的.咳,不对的话,也就这么着了.他,这次是真走进了我的心里,我不得不承认这点.可恰巧我们对未来都同样没有信心..压抑,又在选择不选择之间矛盾了起来,这次与几年前不同,我不在是主动的一方了,我很被动..我知道我完了,可我不再相信爱情..我所需要的是友情..弥补我与王玺的那一部分..

  更压抑的是十月份的考试,每天都在看,每天都在遗忘.我的四科通过的梦想在时间的流逝中慢慢的变得不再清晰.人有时是需要不断敲打自己的神经的,为了好的成绩,或许,坐不住的时候也要坐住,不喜欢的时候也要喜欢,累的时候也要坚持..又是一堆大道理,又是一些心里话.我可以不要爱情,可我不能不要前途..我时不时的总想胖子,很想..确实耽误了一些时间..高中时候的我好象又回来了,呵呵..不同的是我不再卤莽了,不再什么都不想了,不再那么单纯快乐了.成长似乎真的是痛苦的过程.更多时候,不敢去相信自己变了,没有了天真的表情,所拥有的只是虚伪的面具.与别人交谈心里话仿佛是罪过一样,甚至缩成一团的保护自己.生怕受到伤害..心里话?我还有什么心里话么...我所谓的<心里话>都是与别人讲了无数遍的无聊的话题,自己都觉得无味了..其实啊,我真的是个傻子..做个什么都装着不了解的傻子也很幸福..就当作自己什么都不懂吧,懂的那些东西都化作了压力留在我心里使自己变得扭曲,我无法用语言来形容我是多么的怀念过去的日子..可能要不是因为胖子我也不会这样..要不是因为周遭的环境我也不会这样,要不是因为自己的变化我也不会这样..

  傻子,我真的希望可以这样的生活.

  记得我第一次听到这个词还是我上高二的时候,老土的我不停的问着周围的人:"那是什么意思?"原因是我和男朋友分手,他对别人说出的感受就是这四个简单的字.
  今天在电视上仅仅是第二次听到别人说出这四个字,挺有感触..
  人走茶凉似乎是在说人走了,环境变得冷清了.
  在每次分别的时候,我都强烈的感受着这样的感受.回到家依然不能抽身与此...说不上是怎么样的一种感觉.这叫爱吗?我真的懂爱吗?还是自以为是爱,其实什么都不是呢?
  在和同学提起他时,同学说:也许,他自己已经喜欢上谁了,只是他不知道而已.
  说的多好啊.
  人走茶真的凉吗...
  时间可以洗刷这一切吧,即便人走茶凉,也会有忘记的时候吧.谁的伤不是因为时间痊愈的呢...
  人走茶凉确实很凄惨,可是,我根本不想走...
  你呢?你想走吗...
  对啊,你只想目送我走.但我都没让不是吗....
  我真讨厌分别的感觉.
  可能不得已我们之间会"人走茶凉"....是不是时间也可以帮助我走出伤痛从而投入到另一段感情当中..
  人这样不知疲倦的爱来爱去,真的很有意思么..
  我们都不要欺骗自己的心就好.
  该我付出的时候,我不会逃避....谢谢你的理解,你的明白.
  其实我也很理解,很明白.
  我不想走,可不可以就此逗留? 

    现在,SOHU的不能随便写了.我只是有点烦...

    和他在一起玩的日子不知什么时候才可以继续,我只是有点烦...

    别人的幸福是我应该羡慕的么?我只是有点烦...

    每次都给她希望,给自己绝望.我只是有点烦...

    我的心态不知道什么时候才可以往好的方向看齐,我只是有点烦...

    与晶的小聚又要推迟了,我是在单纯的等待发泄么..我太自私了吧.我只是有点烦...

    依旧不知道自己是不是在等待什么,目标是什么?好奇为什么看到照片后没有反应.难道真的就随我去了么..我只是有点烦

    对我的介绍只有几个字,我似乎有点无理取闹了.我只是有点烦...

    每当在我快要熄灭自己的时候,不知道是谁又给我燃起了希望...我只是有点烦...

    给自己绝望好啊,总比抱着希望好...

    我们真的...不...可以...吗?

    瞧我问这个愚蠢的问题,我好象问过...

    我已经很理智的看待很多问题了,最后,想必所有人都会惊讶吧....大家都希望你幸福、快乐。我干吗不呢....

    还是很责怪自己为什么还象个懵懂的小女孩似的,在你面前那么的拘谨...

    半年吧,等我头发再长的时候...咱们再见面吧!

    我们真的...不...可以...吗?

    呵..呵..是YES还是NO.还是一直的沉默着............

 

我就诧异了,我怎么这个假期约会那么多……

  24号请大学同学吃饭，但23号收到信息说复读的同学聚会唱歌，问我去不去？我一般想去，但因为有请客在身，便推了……

  今天下午是去和高中同学面试，打工的道路可谓曲折不断……不说了

  明天本来说好和高中同学去游泳，门票15，我想还算便宜就答应了。此时，初中同学说星期五有五月天的签售，问我去不去？我挺想去的其实，但又怕游泳排不开……现在，正为这两个事情紧着做周密的安排。

  星期六和星期日应该没什么事情，还好。

  下个星期二和高中篮球队的聚会一次，地点是地安门……

  星期三可能请复读同学吃饭，还没有定呢，看他有没有时间了。他也是个忙人……

  二月初准备去看现在还在复读的同学，去她们家应该……如果她有良心，会请我吃饭的！

  二月初的某一天吧，和初中同学聚会……很有意义！

  还是二月初吧，和复读同宿舍的人聚会。

  还是二月初吧，和高中同学聚会……

  依然二月初，我该打工去了！

  我现在能想起来的应该就有这些了，实在不知道是这个情况，我有点郁闷了！

  我想约会约完了，也就该春节了。春节完了，也就该开学了……

  呃……先这样吧。

 

 

 

 

 

<学校>

  文仲昨天告诉我,大学里的朋友是很关键的,以后的路多半要靠他们扶持的....我说我觉得朋友不在多,而在精!他则说我象个孩子,而且是个好孩子.说实在,我并不是不想认识那么多人,那么多朋友...我是有这个想法的.但是不是所有人都愿意和你做朋友,这是个很重要的问题...所以,我不去争,想和我做朋友的自然就来了...可文仲说的绝对是有道理的,我突然有点二乎...争吗?不争吗?

<单位>

  今天和妈出去买东西的路上聊到了他们单位的事情.....

  妈说的意思是社长很势力,每年过年过节都会有人给他送礼,大家都为了往上爬...不惜付出任何代价.象高级职称就有90平米的房子分,而中级职称才有80平米的房子而已.谁不想住大房子呢?

  我回应:那你应该有80平的房子吧?

  妈说:是啊,但你爸爸已经有房子了,这个是平米数是夫妻共同的.我就不能有了!

  我开玩笑的说:那就弄个假离婚呗....等拿到房子再说.

  妈说:是啊,呵呵...

  我说的假离婚是真事,爸单位的一个叔叔就是和老婆保持这样的关系,很微妙....原来我疑惑,现在全明白了,,,,争个平米数,挣点租金等等吧.

  我想在这个政策下,应该会有不少人钻这个空子吧....

  如果换做是我的话,争吗?不争吗?

<社会>

  听说在社会上混,受气的时候多了去了....我们常常以这个安慰受委屈的朋友们.真的吗?现在有兼职的同学亲身体验着这种生活.而我,却还是温室里的花朵,经不起大风大浪....在我们受气的时候,要为自己辩解吗?要解释什么吗?还是这样一直背着黑锅活下去....挣着那份受气的钱.

争吗?不争吗?

<我>

  我是个表面不争,但内心争的人...这样的人没多大出息.想得到什么,就必须失去点什么...而我又不愿意失去,终究是个失败者.要不我怎么喜欢能放能收的高人呢.....

  争吗,真的该争吗?

  不争吗,会不会因此后悔自己没有得到的......

 

 

 

 

 

 

 

    本来,一开始选择复读是迫不得已的,很狼狈的,心里很不情愿的.

   后来,选择铭师堂也属意外……一开始是想去北师特的。

  最后，坐在你旁边更是暗藏玄机，就是调来调去就坐到一块儿去了。

    开始好象是隔着过道聊过一次天，是我刚到铭师堂的那天。觉得“人不可貌相”这话就是针对你说的一样。外表冷酷，内心狂野！

    坐到一起的时候，因为我为人热情“好客”，帮你剪了一回指甲。此事被同学传颂一时，听到消息的你和我突然变得那么的不自然……哈哈，现在想起来，特想说你一句：“你还有怕的时候？！”

    之后的之后，不知道怎么就变得不那么那什么了。好象归功于一次大风天咱们两个人在自习室后面的谈心……配合这大风天，你的手机突然传来了“北风吹”的铃声，吓了我一跳，你却傻了吧唧的笑着！不知道你怎么那时就那么信任我，难道不怕我把你供出去？！

    座位依旧没有换，上课你吃我睡或者我吃你看“演艺周刊”，再或者我听讲你聊天，再再或者，咱们一起对着“喷”。不管我再怎么学习数学和英语，跟你的差距总是那么的大。我真是服了……

    有段时间，我为感情而烦恼。向你诉说，由于没有明确告诉你另一个人的名字而让你误以为是自己。待我把名字说出以后，你的回应是：“复读了一年，你的眼光都变低了。”那天晚上，你的好多话都特别的逗，我只顾着笑了……

    还是那段让我烦恼的日子里，我得知了你手机里的“未知者“的代表意义。你很低调，并没有表现出任何的喜悦。可当我看到其中一个”未知者的模样时，终于也明白了你低调的原因：说出来反而更丢脸。（哈哈哈……）

    你不是说复读的生活是不美好的吗？上次咱们一起回去，你也玩的挺开心的！大家在小院子前面又踢了一回毽子，又在教室里疯闹了一次，又在铭师堂里游荡了一遭。

    你总是说眼前还有干不完的事呢，哪有时间回忆……

    你习惯单肩挎着包，双手交叉大跨步的走……

    你喜欢吃零食，男生中少有的喜好……

    如今，你还学会了说”脏字“，如果说我们那时骂人是年少无知，那你这算什么？！是明知故犯吧……别告诉我，是为了将来审犯人用!犯人现在审都用打的。

    警院的严谨生活是磨练人的，但不知道磨出来的是”石头“还是”宝玉“？

    最后的最后,我仅代表知道你的所有同志向敬爱的未来的人民警察玺玺同志~~致敬!

   

 

 

 

 如果我"傻",那么我应该会活得开心……

 可惜，我的“傻”还没有到那个程度，可以说只能是“半傻”……

 老子的书里写着[白话文版]：别人说你傻，你就傻着；别人说你精，你就精着；别人说怎么这人象个孩子似的什么事都不懂啊，你就一笑，或者连一笑也不笑，做个婴儿有什么不好？

 是啊，做个婴儿应该活的也很快乐吧……很多事情归根结底还是要“顺其自然”。

 那么，我就顺吧……

 顺了是不是就可以完全变成个“全傻”……

 到是朋友总说我缺心眼儿，我在老子的书里也看到了这样一段话：我缺心眼儿，我缺的正是别人所多的。我不是缺心眼儿，我连心都没有哪里会有心眼儿？心眼儿是给需要心眼儿的人准备的，我不需要，心眼儿便如粪土……

 说的多好啊！

 但我缺的心眼儿可不是别人多的，我确实是个缺心眼儿的人。

 是不是傻着，缺心眼着，人就可以毫无顾及的开心着，快乐着……

 我想变成一个名副其实的傻子，等待着该属于傻子一般的完美生活。

 

   天气越来越冷了,交朋友的多了……因为大家不喜欢一个人过冬的感觉；但分手的也多了……我想说：能不能春天再分手？那样会好过一些……寒冷的季节加上分手的痛苦，这个冬天分手的人怎么过活？

  纠其原因是：异地……

  可以想象当初在一起的时候发过的誓，许下的诺言是多么的真实，又是多么的幼稚……还不如当两个人在一起玩一场游戏，分手后，谁也不会觉得太难过。

  在一个学校的时候，好得象一个人似的……如今，分到不同的地方上学，起初，还可以通信，打电话……越到后来就越冷淡，这不是感情的变故还是什么？

  身边分手的多了，让本来就不相信感情的我更加的困惑……

  异地！真的可以在一颗心上画出一道伤痕，事实不得不让我相信这句话的存在。也许，有一些人还在维持着“异地恋”，并且很向往未来幸福的生活。我又能说什么呢？难道把失败的例子举出来给他们看？还是祝福他们幸福美满的生活下去？我选择后者……首先，都是朋友，打击别人的事情我不干。其次，我还是很尊重每个人不同的想法的，所以我支持他们……谁都有向往幸福的权利，况且，这样的幸福并不是不可以得到的……但，贵在坚持！

  我不喜欢分离的感觉，包括打电话希望对方先挂；两个人出去希望对方先走等等……

  发现自己越大越脆弱……经受不起别人的分分离离，听说朋友分手，我会先难过一阵子……

  异地是一把剪刀，剪开了两个原本相爱的两个人……

  真心祝福坚持异地恋并且幸福着的情侣们……同时也安抚着异地恋但已分手的朋友们……

  我们都是幸福的孩子们！

 

 

 

、　这是第三次来到自己的博客,不能再拖了!还是写吧……

　　确实，思绪太乱……好象从未这样乱过。一会想前途问题，一会想感情问题，一会又想最近发生的事情等等等等。不知道该从哪个角度去说去写……博客也确实不是作业，不是必须要完成的东西，既不记学分，也不用象谁交代什么……但我还是觉得有压力，从何而来？也许是从我身边发生的事情中而来吧。

　　我想社会就是这样，黑暗的东西很多……我们要想生存下去，就必须接受着这些黑暗……

　　因此，我会把ＱＱ个性签名改成“哭笑不得”，其实我不算很懂它的意思，应该就是无奈吧……

　　不知道哪位牛人曾说：懂得接受无奈就是一个人成熟的标志……

　　我想说，现在我算是勉强的接受着无奈的事情，那么，我也算是勉强的成熟了吧……

　　在成熟的过程中，我学会了忍耐……但仅仅是学会了，应用部分做的实在是欠缺……

　　如果，我可以忍耐包容一些让我哭笑不得的事情，是不是就异味着什么呢？

　　我常常想象那些对现实不满但又从不说话的人是怎么样活过来的……

　　现在看来，是我太能说了…而不是他们不说！不说必然有诸多好处，现在的话就说这人真低调……

　　看看现在这样的社会，很难不让我做个低调的人……真的！

　　我对某某现象十分不满想说出来的时候，我就告诉我自己：别说！

　　不说的后果就是忘记……

　　忘记未尝不是好事。但如果说出来，事情就没有那么简单了……

　　我对此表现的评价就是哭笑不得……

　　我也不知道这样做对不对，因为憋着不说的滋味也实在不是很好受。

　　前辈们告诉我：将来的社会会比现在复杂的多……

　　我难以想象未来的我会怎么样面对黑暗，不公平，压力，被动，伤害……

　　现在我还有朋友还有父母……

　　未来呢？

　　哭笑不得的事情到什么时候才可以不要发生……我真诚的祈祷着……

　　无奈，彷徨，悲伤，哭泣……

　　能不能让我来改变？

　　我不想这样的过活自己的日子……

　　但生活不允许！它用事实告诉我：“势”者才可以生存！

　　好吧……

　　我勉强的接受吧，这样我还可以成熟的快一点儿……

　　

　　

真的,你可能还不知道我身上发生一件多么大的事情,是我开学以来遇到的很恶心的一件事情!等哪天给你打电话一定要和你说说……

真的，眼泪哗哗的啊！（东北口音）世界太黑暗了！

真的，真的，真是真的……

早晨，心情说不上好，抱着一颗怀疑的心看了你的评论……

真的，再一次的眼泪哗哗的啊！（东北口音）超感动不说，而且心情一下子好了！你说这事闹的……

而且，我把那件特恶心的事情想通了……

真的，觉得没什么比你们这群朋友更重要的了！

真的，朋友的力量是无穷的啊！朋友的力量是伟大的啊！

本来，这星期回家什么都不想写的，真觉得博客好象没有什么意思了。

可是，你的评论改变了我的看法，使我有了想写你的一次冲动！！！！

虽然，我刚上东直门的时候，与你还不是太熟悉。但是，后来的关系那是“缸缸地”啊！

那时侯，最看不惯你的就是每次都是来找“董狗”，把我晾在一旁……

哼！往事真是不堪回首啊！想起来着眼泪就哗哗的啊！（东北口音）

每次问你，你都有所解释。而且，都相当的不真实……

算啦！冲你那么关注我的博客的份儿上，饶了你原来的所作所为。还不赶快下跪谢君不杀之罪？？？

其实，我不是把所有希望都寄托在点击率上……我只是希望通过这个方式与朋友们分享我生活中的酸甜苦辣！（比较官方的语言）

哎！反正就是那个意思，你明白吧……

真的，啥也不说了！有你们这群朋友，什么爱情啊，都是扯淡的事儿……

就写到这吧，想必你应该感动的眼泪哗哗的了吧……（东北口音）

嘿嘿……我的目的达到了！

P.S：常联系啊！

  操！恕我用这个词开头，因为没有什么词可以象它一样那么贴切的表达我此刻的心情……

  大学，我他妈的向往的大学美好的生活，竟然这样的嘲笑我！让我深刻的感受着，不！应该是每时每刻的感受着它的无聊！我是一个能让自己不无聊的孩子，而如今，我却向我向往的大学生活低头了。我认输了！我想过着忙碌的生活，我他妈的想回到高三的生活，至少那时知道自己想要得到什么，至少知道每次考试考不好，会得到父母的教训！知道知道高考完后的计划是去几次游乐园！我真后悔没有珍惜两次的高三生活！不行的话，我再回去读一年……不为别的，就为了逃避大学生活总可以吧！

  好不容易听说有个什么学生会可以参加，我就报了名！结果，最有希望的体育部也排斥了我。我现在很想骂人，我他妈的不要钱给你们学生会干活，我都选不上？！我热心为大家服务，热心的帮助组织什么比赛什么的，我都选不上？！你们他妈的选一些不懂篮球的淑女去吃屎啊！她们还在襁褓中，姐姐我就知道篮球是什么东西了！懂个P啊你们……说过了，不要逼我骂人，不长记性！好吧，不选我没关系，我到要看看你们那帮长头发的淑女们可以把体育部整成啥样！

  同样是大专，差距怎么就那么大啊……人家又有社团，又有广播站，我们呢？啥都没有，可能也不是没有，就是人员都内定了吧！黑暗啊黑暗……真他妈的太黑暗了！至少给我们一个面试的机会成不？我们心中崇高的老师们，选不上我们又有什么怨言，象我这样愤青儿的人还是少数……别恐惧我们会造反，我们还要毕业证书呢，我们还是孩子呢，我们……我们就在这样的压力下，忍受着黑暗！

  贱！恕我用这个词说这帮不知羞耻的男生们……

  开学没有几天，周围的朋友们都被男生要了手机号！当然，我是旁观者！插叙一段：学前教育的时候，有男生打了几次电话到宿舍找我！冒充我的初中同学……事情最后不了了知。我鄙视这样的交友方式，但好象又觉得自己实在不够魅力……什么心理啊！无比的感到男生如今也变得这般的贱了。贱就贱吧，别贱到我身上就行！我依旧活得我行我素，管你们怎么想我，喜欢淑女的，喜欢小巧的，通通看我都不会顺眼！切…我犯得着非要招你们喜欢么？

  烦！我就特别不能理解我自己为什么那么喜欢喜欢别人……

  要说情窦初开的日子早已经离我远去了啊，我可再过100多天就是20岁的人了。不理智的喜欢一个人实在不是我该做的事情了……

  喜欢一个人的原因有很多种，具体的就不在这里说了。大家都喜欢过，谁都明白！

  我喜欢他，真不是我自己愿意的……是形式所迫，是环境熏陶，是本该如此！

  我喜欢一个人，给我带来的真不是什么快乐，真他妈的是痛苦的思念……晚上自嘲的想哭，靠！这是怎么样的一种情绪啊！酸甜苦辣全在眼泪里了。我特恨的就是自己这点，还没怎么着呢，自己把自己想哭了。人家也没有说什么做什么呢，自己就觉得自己特别的可怜和委屈，就开始哭啊哭的……有什么可哭的，哭完也闹不明白！真是无意义到家了！等过了一段时间，发现自己前段时间根本就不是喜欢他，只是对他有心理上的依赖而已，那天夜里的眼泪流得就更不知道怎么去解释了……发现了不喜欢，也烦！那到时就该问了：什么叫喜欢什么叫不喜欢啊？！靠！我这一生最搞不明白的就是感情了！虽然明知道是个不能回答的问题 ，但也时常这样问自己。自己不行了，就去问别人……问了一圈了，才知道答案：爱情就象便便……

  早说啊！象屎一样，怎么人人都会为此哭泣，不能自拔，甚至以死相逼……

  人真他妈的是个奇怪的动物！

  P·S：我能想到的事情仅此了，但我想说的还有很多……

           嫌多的就不要看了，那么没有耐心做什么事情能成功？！

           突然冒出个词是”前途“……

           妈的，我又茫然了……

           今天在看我妈强力推荐给我的徐小平写的书。感触就不说了，对于象我一样感到前途渺茫的同志们可以阅览一下……本人也强力的推荐这本书……

          呵呵……因为有同学在警察学院上学，我才会觉得悲惨。人家出来可是”三五七一“。我们呢？我们是“01234……”

          不明白吧？其实我也不明白。但至少大家都应该明白“0”的意义何在吧……

          还不懂的发信息问我！靠……

          今天写的真够多的，连P·S都写了好几行……

          对能一直看到结尾的朋友，表示敬佩！

 

 

 

 

  一个星期,我都没有好好吃饭,好象正经的吃一顿饭对于我这个减肥的人来说是罪过一样!

  终于有一天,我忍受不了这样的挨饿,吃了晚饭……

  之后，便一发不可收拾。吃啊吃，吃啊吃……吃真是一件幸福的事情！

  在回家的路上，我想：那么多天，怎么也该瘦几斤吧？确实是瘦了，仅有两斤而已！

  我真不知道该不该坚持下去了……

  朋友们知道我减肥的事情后，对我说的最多一句话就是：齐颖，你真不胖！别减了…

  他们是在安慰我还是说得是实话，我不得而知。

  很迷茫的是不知道为什么怎么努力方向才正确，也不清楚这样下去会不会有好的成果。

  今天回家，估摸又减不了了，那么多好吃的……让我怎么拒绝。学校食堂的也就算了，这家里妈妈做的我可忍受不了诱惑！

  别说我没出息，谁说我跟谁急！

  说我没出息的，可以自己亲身体验一下（别人大口大口吃着米饭，而自己却在旁边小口小口啃水果）的滋味……

  让我苦恼的是（看见好看衣服就是穿不进去，干着急的滋味）其实也不好受！

  人生啊！

  前几天，电视里播出了电影《如果·爱》。

  让我感触最深的一句台词便是：活得那么顺利，那该多没有意思。

  用在减肥上，就应该这样说：减得那么轻松，那该多没有意思。

  经历着吃不了，干饿着的滋味，能达到我要达到的120斤，能听到旧时老友说一句：你是不是瘦了？这样的话，感觉应该也不错！

  虽然我真讨厌这个社会流行“瘦”，虽然我真讨厌所有美女都以“瘦”为美，虽然我真讨厌市面上的衣服都设计的那么“瘦”，但“胳膊拧不过大腿”，哎！还是减吧，只落得两泪涟涟……

  我真恨减肥，但真爱美……

  P·S：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵…… 

太阳晒的我眼睛睁不开，你的好脾气，让我心情坏不起来。

下雨下的我眼神发呆，你的道歉，听着听着我都快要笑出来。

谁说不能黑白配，世界上没有什么事能够如此的绝对。

曾经有人这样唱过白天它不懂夜的黑，你却懂得我的美……

 

有时候我会感觉非常累，有时候也会不知觉把你拖累。

你有时会说我们不配，只要能依偎，真的真的我什么都无所谓。

谁说不能黑白配，世界上没有什么事能够如此的绝对。

曾经有人这样唱过白天它不懂夜的黑，你却懂得我的美……

 

钢琴也是黑白键，一样能看出我对你只有满满的感谢，

也许黑永远不明白，在这个彩色的世界，有你我才会存在……

 

 

p.s：也许黑永远不明白，在这个彩色的世界，有你我才会存在……

 

 

 

  大家看到这个题目不要感到一丝凉意……

  自从结婚归来，我就下定决心要减肥了！相信看过照片的朋友都知道我的三个姐姐身材都不怎么完美，甚至……

  其实，我从来不把个子高当作优点看待，因为，真是太高了！（1.78）男生跟我说的最多的话就是：你是女生么？

  靠！很伤自尊的，你们知道吗？

  我忍受这样的语言真不是一年两年了。大家看到我表面大大咧咧的，象个男孩子似的。可我内心深处比女孩子还女孩子……

  这样的我给许多刚了解我的朋友造成很大的不适应。不知道哪样儿的表现才是真正的我……

  实话实说，我也因此苦恼许久。

  今天写这话，是需要勇气的！从小时侯打篮球到现在，我真没怎么穿过女孩的衣服，不是大裤衩就是大背心。以至于我现在穿小衣服都会觉得不自在，不舒服……

  当然外表只是一个人的一小部分，可是谁刚认识一个人不从他（她）的外表看起啊，我给别人第一印象永远都是：大大咧咧，直来直去，有一群男生朋友等等……在这里我郑重的澄清一下！我绝对不是大大咧咧的人，身边的男生朋友很少，女朋友更多！

  呵呵，好多女生跟我说：你要是男的我肯定追你！

  我打心眼儿里感谢她们对我的厚爱，可惜，俺是女孩子……

  对！变变变……虽然这辈子与美女无缘，可是做个瘦溜点的人应该还是可以达到的吧！

  哈哈……我还是相信我的实力的！

  我在言行上估计不会怎么改变了，看我的身材和着装吧！外表先这么着了，至于内心，我不认为我不女人，反而，太女人……

  目标：体重骤减到120斤（要求不高，要求不高）

          下巴颏的赘肉瞬间消失（有点夸张，但这是最终目标啊）

  仅此了仅此了……

  这辈子做不了小巧的女人了，但女人还是要做的！

  P.S：我争取，我争取！ 

 

 

 

 

 

  本人于北京时间6点准时到达家里的电脑前.转了转QQ,转了转日志.发现了一个评论.哈哈……是杜远同学！有些惊讶，不知道他是从哪打听到我的日志网址的，有些感慨，我快要忘记这些高中时期在一起玩闹的朋友们了。于是乎，我毫不犹豫的把他加进我的友情链接，以后要常去看看他的博客，以免人家说我不够朋友！

  回家的感觉真好，干什么都觉得无比的自由。

  我实在感觉对不住天天，和我跑到沙城，又从沙城赶到张家口去参加婚礼。结果我许给人家的游玩计划基本没有怎么实现。住的地方也十分的寒酸，让我感到歉意。确实，这次出行也很让我自己感到失望和无奈。到了沙城，计划说去一个俱乐部随便玩，结果只是游了泳而已。晚上还以为可以住上三星级宾馆（沙城最高级别宾馆为三星级），结果住的是招待所。四号说好参加完婚礼可以在张家口找个旅游景点游玩一下再回家，结果婚礼2点左右结束直接回家，高速公路上还堵了一个多小时。写着写着，我都郁闷了！这也差得太远了吧！天天情绪不好我是可以理解的。我有我的打算……可以把他劝好！嘿嘿……

  一想到六号晚上可以去天安门玩儿，就很激动！感觉自己跟外地人真没什么区别了。因为学校里远郊区县的同学比较多，我的口音好象都有点发生变化了。想想未来的三年，我该变成怎样的“外地人”啊！太可怕了……

  我本来不是很在乎别人是怎么想我的，但在三年前我就不这样想了。人，看似是一个人活在这个世界上，但身边会涉及到许许多多的人和事。今天我在金的博客上留言劝她不要太在乎别人的看法，真的，这句话仅限于劝慰别人！不用于实际生活……我对此表示无奈。大学的生活已经让我见识到交际有多么的重要了，我如果不在乎别人怎么想我，怎么看我，一贯的我行我素，身边不会有朋友。在婚礼上，新郎（姐夫）告诉我：将来在中国的社会上，成功多半靠的是关系！知识只占很少一部分！我大概听懂了什么，知道学会做人是成功之道这个道理。我想以后我会收起一些自己的性格，把别人想看到的一面留在面前。对不起，这不是我本意……但为了些什么，我必须这样做！（对好朋友，我绝对做回自己），如果我实在做不到这一点，我就出家！！做个什么也不想的尼姑……过着清净的生活。

  为什么叫无题，我终于知道了。段段之间完全没有关联，因为刚刚回家，思绪未断，有些杂乱。

 

 

 

 

 

明天就奔张家口!后天参加姐姐的婚礼……

好象还挺忙似的！

正给同学打电话呢，妈妈突然大叫：“还没去银行取钱呢！”

我说：“取钱干吗？”

妈妈边穿衣服边回应着我：“你姐姐结婚，得给1万块钱呢！”

挂了电话我就想：现在的“份儿钱”怎么突然都标到一万了？这也太多了吧……

妈妈回来后我就质问到：“怎么那么多钱啊？”

妈妈明显的带着忽悠我的口气回答：“那是你姐姐结婚……”，之后说什么我忘记了，用省略号代替！

我再不知道那是我姐姐结婚，是我姐姐也不能给那么多钱吧！何况我们家也不是富贵家庭。我真这样想，但我没这样说。因为我知道说了也没用，中国的老传统不会因为谁的一句话就改变。

妈妈说完后，我回应的是：“等我结婚的时候，要大办三次！！”

说实在，我结不结婚还是一回事呢，更别提办不办什么“俗套”的酒席了！记得我妈早就和我说过将来结婚不办酒席，出国旅行结婚就可以了。

可就在今天，我决定了结婚！并且，一定要在河北（我的老家），北京（我的出生地），男方家（未知地区）都办一次酒席！俗不俗暂且不管，先把几年前我们家投进去的”份儿“钱拿回来！到了我那个时候，”份儿“就应该涨到两三万了吧！我这样想，但不知道会不会很不巧这个不象样的习俗在我结婚时被大家忘记了……那样，大家会不会太假了点？当初，你们办的时候怎么没有忘记啊！

我去参加你的婚礼是给你面子，请结婚的人记住了！

办婚礼的目的是什么？

但愿是为了家人可以聚在一起热闹热闹，而不是为了冰冷的金钱！

 

10月1日,绝对无聊的开场白.在家窝了一天.整整一天!连门都没出.在网上挂了一天.现在QQ上才稍显热闹.我想后面几天再这样过,我会疯的!

10月2日,外婆家那边举行家庭小聚会,其实说白了就是一起吃顿饭而已.也算有事情做了!

10月3日—10月4日，我们一家去张家口参加姐姐的婚礼，然后顺路去游玩一天。不知道会不会很有意思……期待ing！

10月5日，初步与金同学定好要去中关村，不知道玺玺同学能不能一起？我需要看和买的东西比较多。他比较细心，也许会有些作用。

10月6日，可能要和计同学晚上去趟天安门。不知道怎么回事，就是在这个“十一”很想去那里照个相，留个影！

10月7日，不知道干吗…… 呵呵，该回大学城了。该回425宿舍了，该失眠了！

“十一”在我的周密安排下很快就会过去了，似乎2007离我不远了，20岁也近了一步……

两张儿的人了，该懂事啦！

  大学生活在我的日夜期盼中终于到来了。我想象应该充满无限的乐趣，与同学们打成一片，有无数的朋友笼罩在身边等等……我承认我是个害怕寂寞的人，所以我不能没有朋友，不能缺乏一个热闹的环境。可郁闷的是，把我分配到的那个宿舍，恰恰是个很“闷”的地方。大家在一起似乎除了沉默就没有别的沟通方式了。我这样一个外向，大方，开朗的人怎么能允许这样的事情发生？我在其中不知疲倦的调节着气氛，可是她们就象没有听见我说话一样，无动于衷！可怕的大学生活，我于是这样认为！更让我忍受不了的是，我居然失眠了！！！从来都不把事情放在心里想的人怎么会失眠？！我自己都诧异了。但仔细想想，可不是嘛！身处这个环境不憋出病才怪！其实主要原因还不是这个，宿舍里有一个女孩很奇怪，从开学到现在就没有见她吃过饭，问她原因她也不说。身体瘦弱的不行，还不吃饭？一天晚上，她说了梦话，恰巧我还没有睡着，听到了她的“叫喊声”，简直是超恐怖的那种，我被生生的吓惊了！从此晚上的睡眠成了我的一大心病。还有一个小女孩（因为她比我小一岁半），小小年纪就轻信有鬼论，对这个方面很感兴趣。因为和她走得比较近，自然受她的影响，晚上总会想起她传输给我的一些“鬼话”。就这样，我的睡眠无奈之间选择了放弃，它不在听从我的话，它自己离家出走了，害得我晚上只能眼睁睁的看着天花板等待着天亮！我只好承认自己确实有那么一点点地背！咳！没办法，点儿背不能赖社会！

  不过值得庆幸的是我还是通过军训找到了一些不错的朋友，昨天还一起去看了电影,还一起吃了羊肉串，一起去洗澡等等……我喜欢什么都一起的感觉，很好！

  学校没有什么很帅气的男生，这个现象还是我第一次发现，原来的学校虽然说男生不好看的很多吧，但至少还是又能看得。可如今，这个规律被打破了，难看的似乎全凑到这个学校来了！而且个高的人还特别的少，真让我郁闷！不过我也没有什么交朋友的打算，幸好与我关系不大，否则会造成我的审美疲劳……果然有的现象正如同学所说，比如：谈恋爱！刚刚开学不到一个月（军训就占了半个月）的这样的情况下，我就在宿舍楼下面看见了好几对情侣。真让我打心眼儿里佩服他们的交友速度……真的爱得那么快吗？真的爱他（她）吗？或者，谈得上爱吗？一大串问题油然而生，看来我是挺没意思的。

  今天放假了才觉得时间过得真快，9月份又离我远去了。明天就是10月了。再过些日子，我又要穿上羽绒服了。冬天来了……

  刚开始上大学的课程，感到十分的不适应。讲得快，并且讲得不好。下课心浮气躁，无心做作业，背单词！是我发现的自己的问题，因为大学城的诱惑太多，就比如看电影吧，就比如打球吧……这些都是我喜欢做的事情，什么时间来做？那对不起，我只好挤写作业的时间了。听上大学的同学说，根本不用怎么学习。听得我直晕……不用怎么学习？那考试怎么过？恰恰另一位姐们告诉我：大学的考试你可千万别作弊，宁可靠不过也别！那我不学，考试也不能作弊，我怎么毕业？不作弊是对的，不用怎么学就不对了！SO，还是要学的！我很希望能够参加学生会，多增加自己的能力。但好像这个工作需要无数的选拔，才可以定下来谁能做谁不能做。我讨厌这样的选拔！但没有办法，报名的人太多而要的人又太少。性质和高考一样一样的！无聊！所以我觉得选不选得上我都已经无所谓。谁能和谁差得了多少啊！凭什么你老师说我合适我就合适，说我不合适就不合适啊？！什么叫合适什么叫不合适啊？总共两个老师，还学生会呢？！名副不其实啊！

  参加学生会的机会如果失去了，那我就去找点别的事情去做！比如运动，比如看书，比如……

  我的牢骚发到此了，只是还有句话要说一下：不该珍惜的人就让他们去吧！费了半天劲，得不到任何有价值的东西，无聊透顶！

  该与九月份告别了。

  九月，我正式进入了大学生活……

  九月，我突然感到想家的滋味是如此的难过 ……

  九月，在大学城，我成了外地人？！

  九月，发现了一个很棒的女体育老师……

  九月，我特别的怀念复读的那段时光和复读的同学们。

  九月，我经历了人生中最后一次的军训，经历了三种不同的生活方式。十分的有意义！

  九月，我遗漏了许多原来常联系的朋友，因为我有了新的生活，我需要适应，需要时间，更需要认识许多新的朋友，但我并没有忘记那些老朋友们。只是遗漏，不是遗忘！

  九月，季节进入了秋天，我喜欢的季节！天气转凉，秋高气爽……

  九月的记忆仅此了吧，因为过得很平淡，也没有什么特别的事情发生。相信大学的生活也不过就如此了吧……平淡，乏味，无聊……

  那么，2006年的9月，再见了！

  我多么想告别那个无论什么事情都需要想许多的我啊…… 多想活得轻松点啊……或许，10月的时候，我可以这样的改变自己！

 

 

 

  我回家了！

  真不容易！意味着十四天的军训生活结束了……

  我被两个学分束缚了半个月。此刻好像又不这么想了。

  还依稀的记得9月8号到达防化研究院时的情景。下午两点左右才去吃得中午饭，我还不小心把帽子丢了……

  吃饭完毕后我们迎接着老套的军事训练：站军姿！！！！！

  路上的疲劳还没有褪去，又有了新的艰苦的事情要做，很不爽的感觉。

  之后我举手参加了炊事班的后勤工作，以为就此生活会变得好过很多，结果的结果是让我万万没有想到的……

  在炊事班的日子里，累就不说了。可是那么脏的工作环境还是我第一次见。从来也没有想过自己吃的饭竟然是这样做出来的！

  我摘了这辈子都吃不完的芹菜和青椒，洗了这辈子都没见过的大桶，擦了这辈子认为最为油腻的地面……

  还有一点很奇怪，就是我们洗手从来都不用香皂，而是洗衣粉！

  我因为一些无奈的原因被炊事班开除了，可能因为我的脾气吧，不是凡事都能忍受的人。

  回到二连的队伍里，我成了陌生的人，从新和大家相处。大排头的位子也让给了1.75的一个女生。我被安排在最后一排最后一个。

  我认为这是教官对我的侮辱，曾经去争取过。但最终还是由于我没有参加前面的训练被残酷的拒绝了。

  我最想参加的军体拳表演因此也耽搁了。我从那时开始后悔自己参加后勤的工作了。

  我出于自尊心和好面子的缘故开始装病，过着病号的日子。

  并不好受……

  时间就在每天的聊天打牌中一点点过去，除了多认识了一些朋友以外，毫无意义！

  就这样，终于熬到了二十一号这一天。看似解放的这一天病号们却被安排打扫那恶心的厕所。

  车子开出研究院的大门时，虽然表面拍手叫好，但其实是很想哭的。

  为什么想哭？

  想到那些教官还要过着这般生活一年又一年感到悲哀；想到自己并没有怎么参加集体的活动感到惋惜；想到自己这些天所经历的事情感到疲惫；想到被开除的过程感到委屈；想到半个月的军营生活感到留恋。我心情异常的复杂，非常的复杂！

  愉快伴随哭泣，哭泣伴随笑声，笑声伴随叹息……时间不经意地流走，我此时想再去体验一次那样的生活……

  人生最后一次的军训，我怀念！永远……

P.S：本来有一肚子的不快要吐出来，起了两个学分这个题目也有此意。不管干些什么，教官总用两个学分来威胁我们。我因此痛恨这样每天被逼迫的生活，更痛恨两个学分。可是文章写完了，才发现自己回忆的全是美好的事情或者说几乎没有什么不痛快的事情。全是对那里的留恋和怀念。呵呵，人真是奇怪的动物！

对于八月.先从昨天和今天说起吧....

昨天,据同学说是情人节....我除了知道2月14号以外,其他一无所知.也不知道怎么样过这个让所有情人们都感到激动的节日.

今天,每日文化播报说是傅彪去世一年的日子,我只是又哭了...太感性了!去年的同一天知道他去世的消息时,我同样也是哭得一塌糊涂.

晚上,洗澡时想到了一个人,真是感到很歉疚.爷爷!爷爷也是去年的八月离开我的....时间真快,一年都过去了!常常和同学聊天时回忆到我那时的不懂事,实在是心情复杂的不得了.

八月,我终于拥有了自己的个人空间,再经过不断整理后,它已经满月了!成功的接受着300多次的浏览...很感谢那些对我的空间支持的人们!

八月,是入秋的日子,好多人都会觉得伤感不已..我也不例外.前一段时间心情糟到家了!奇怪的是我也不知道为什么.....

八月,呵呵....是我拿到车本的月份.感谢教我开车的两位教练.....

八月,是复读学校开学的月份,是我们回去看同学的月份,在这个八月,让我感触颇深!很佩服那些又回到学校继续考学的朋友们!

八月,是我单身一年的月份,要为自己鼓掌!

八月,是收到通知书的月份,不管上到哪了.我都有勇气选择了....

八月的记忆好象仅此了.....

零六年八月,今天和你说再见了!!BYE-BYE!

九月,我来了!

 

今天玩得很开心，或者说好久没有那么开心了。。。。

在回家路上与同学说起了即将面临的军训，那感触叫一个深啊！真不是我从小娇生惯养的结果，才会让我如此的讨厌这项活动。是确实很没有意义的一件事情。除了感到很疲惫外没有其他的感觉，也没有从中学习到什么生活理念……而开学后宝贵的两个星期的时间就白白浪费在军营了…

因为是学校的集体活动明文规定是不能不参加的，否则会有更麻烦的事情等着你。我现在只想说三个字：怎么办？

同样让我有感触的事情还是发生在回家的路上，我和同学在车上站了半天，好不容易等到了别人下车。同学看见了座位，赶紧叫我：“快！过来！”我刚要走过去，被一个男的撞了一下。只见他一个箭步把同学指给我的座位抢了下来。我无奈，只好坐在了他的旁边，同学坐在了我的后面……不一会，男的接了一个电话，说着北京人听不懂的语言，我心想：MD！又是外地人！果然没错，这让我对他们的印象又坏了一步。素质真的和北京人有差距……这样下去北京的2008可怎么办啊？

我好久没有去钱柜了，今天再去，觉得变化有些大……首先是服务态度比原来更好了 ，临走时几名服务员齐声说："谢谢光临，请慢走!"顿时我心情更加愉快，准备下次还要再来这里！还有中午的自助餐比原来也丰富多了，吃得也很开心！真觉得自己是世界上最幸福的人……

同样的，我也有整一年没有再去团结湖公园了。上次去的时候是和一个混蛋去的。呵呵……真是往事不堪回首啊！当时真是HAPPY得不得了啊！现在想想，还是和同学在一起的感觉更好……至少他们不会突然从我的身边离开，让我无所适从；不会突然又回到我的生活，让我感到压力；更不会是些不负责任的朋友，让我感到伤心……亏了我还那样的信任他，信任他说过的所有！在湖上划船的时候看见了我们曾经坐过的凳子还是摆在那里，有些亲切又有些悲伤。友谊比爱情真的重要，而往往折磨我们的就是那可恶的爱情……它不会比友情长久，也不会比友情珍贵，也不会比友情来得实在……

玩到最后，三个人还是要各回各家的。那快乐的时光瞬间变成了回忆。我真的舍不得说再见！

一个陌生人给我留言了.打开她的个人空间,才知道是一个原先还不错的同学!

看了她的文字,让我窒息....好象生活在一个无聊至及的世界里.她疯了,而我看完后也跟着疯了!

她确实很会掩饰自己的感情.还记得我告诉她说那个男生对她没有感觉的时候,本来要与我同去自习室的她断然的改变了想法.小声的说:我回去了...

现在看来,我真是罪人,真是一个多嘴的女人.也许,不是我这一番话,两个人会有在一起的可能也说不定.

可惜的是,她并没有坚持很久.渐渐的....感情淡了许多!这也许是我想看到的结局.

在同一时间段,我也被她熏陶喜欢了我身边的这个幽默的人.....但后来,实在觉得可耻.硬是把自己的这个想法拽了回去.变成了现在的我.

我好象当时并不是在帮那个女孩,更多的是在用事实劝慰她尽早的放弃.好象她放弃就真的有我什么事一样.其实,压根跟我就没有任何关系.

那时我意识到这点的时候,女孩子已经不喜欢他了.....我真坏!也许我还可以再变得坏一点儿!

我亲眼看到女孩子为他付出的努力,也看到男孩子接受着这样的努力.我真不知道该怎么想他们?

那时的我已经快要窒息了,就跟今天的感觉一样.很压抑!

我总是在他的面前开他们的玩笑:你说你们是不是有关系??

他的回答永远是一个:真没有!!!!!

我这样做是我的心理问题,为了得到一个不太真实的答案总是在问着同一个问题.....

呵呵

这就是我,一个让我自己都琢磨不透的我.

Who are you?

我在问我自己．．．．．真不是自己想象中那个理想的自己．身上具有自私自利的瑕疵．很大，也很深！

我为了自己干了些自己不想做的事情，很烂也很蠢．．．．

我只是看到了她的博客想到了从前的事情．

从前的自己是我不认识的自己．

对不起

我的朋友．．．以后不会了！

P.S:写完了这一篇,郁闷了两天的心情终于好多了!

是我变了还是你们变了？

今天和王玺聊天，关于他要见空姐的事情发生了争执．从来似乎我说他的感情问题的时候他都是否定的态度，可如今，他却说了＂哦，对啊！＂天啊！难道他看开了这样的一个感情问题？？他去见吧！我能有什么意见，我巴不得所有朋友都有美满的爱情和未来呢！可是，他要真有了女朋友，我还真有点不适应．．．．我虽然曾经对他稍动感情吧，那也是年少不懂事的结果．不过，他这样的男孩子我还是第一次接触．还是很不错的！可惜我们太熟悉了．没有什么可玩儿的了！没意思！

今天在王府井见了张路，真是变样了．虽然和我说话还是滔滔不绝，但我还是可以感觉到她的变化．变得好象更懂得社会了，呵呵，就是成熟了吧，哪里象我，象个长不大的孩子问东问西的．有些感触吧，毕竟初中的三年大家还算差不多，但几年过去了，差距便有了些了！我觉得我都要仰视我身边这位已经开始小赚一笔的朋友了．

前几天和郭晓冉在Ｑ上聊天，不止一次的坚信我的判断是对的！她变得太多了．已经不是那个初中动不动就与我争吵的那个２毛了！什么啊！变得自大不少，不肯承认自己的不行．．．．张路说是我的毛病，是我太在乎她了！我确实很在乎初中这帮朋友，不容易那么多年了．可惜，我这样的在乎却成就了今天在我面前显摆的她！我也累了，这样的迁就她，我也需要别人来迁就我，也许，这是我们注定做不了一辈子朋友的原因吧！

未来，我感觉我会失去更多的朋友，我要在乎他们！要爱护他们，要用我最真诚的一面告诉他们一些话．．．

变了，我身边的朋友们都在发生着翻天覆地的变化．．．变得比我都要好了．我着急的在想跟着他们的步伐，但我发现很难很难．我也在让自己往好的方面发展，可以与他们面对面时不至于尴尬和无奈．．．．．

呵呵，看来我也变了，变得更在乎友谊而不是爱情了．

真是计划赶不上变化．

我们还在成长呢，我们还在路上呢，我们还在奋斗呢．．．

我们的变化是理所当然的．希望你们在以后的日子里还会想到我－－－－－　一个马马虎虎过日子的我！

Ｐ．Ｓ：有时我真的累了，不想与别人废话的时候，那就是我很怀念过去美好时光的时候．不管朋友们变成什么样子，也不要忘记了我们的过去！那是我们一起走过的日子．．．．．

每次看你的日志让我有说不出的感觉.\

是你太专一还是我太花心?

是你太守旧还是我太前卫?

是你太重感情还是我太轻视它?

是你太执着还是我太轻浮?

是你太爱她还是我太不珍惜他?

是你太懂得感情还是我太冷血?

是你太悲观还是我太乐观?

是你太感性还是我太理性?

是你受伤太深还是我受伤太不值得一提?

是你不能接受还是我有太好的心理承受能力?

是你太有思想还是我太没心眼?

是你有痛苦还是我太快乐?

是你有回忆还是我失意?

是你崩溃了还是我懂得承受?

是你接受不了生活还是我太理解生活?

是你的错还是我的错?

是你还是我?

我总是反复在想,一段不到2年的感情,能给人以这样大的打击.让我惊讶也让我嘲笑.......

可能我不是第一个得到消息的人,但我也吃惊你会告诉我:我们分手了.....

那时,你好象也没什么事情....还可以正常的发信息,说起这件事情.

但现在,好象依旧如此,可你心理却发生翻天覆地的变化了吧??

我不知道你什么时候才可以不写那样的文章,也不知道你什么时候可以开始新的感情.

同意了,接受了,还有什么??

还有的就是开始新的生活.......

我们都是一样的人,你有的感受我同样有,我也没有象你如此伤感,并且那么长的时间........

说你执着吗???恐怕要笑了,这个叫"傻"

没有人会理解你,但你要放自己一条路.

谢谢你了!

写给你,也许你不会看到.

写给我,我会记住!